В баре. У стойки стоит «готовый» мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
- Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее… ик… я вам сейчас верну… ик… Б-э-э-э-э… Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: Сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье.
Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно воняет какими-то горелыми тряпками, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжём, смеёмся.
Принёс чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает трёхлитровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы ещё чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что пригодится!
- Дорогой я похудела на три килограмма!
- Не обольщайся, ты просто не накрасилась.
Рекламный слоган Горьковского автозавода:
«Мы выпускаем ГАЗы…»
- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски - прямые, косые?
- Хм… одинаковые.
Добавлено (29.04.2009, 14:48)
---------------------------------------------
- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!
Божья коровка заходит в аптеку и говорит:
- У вас есть, что-нибудь от чёрных пятен?
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Летит американский самолёт. Вдруг в самолёте появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
Два каннибала едят клоуна…
Почти уже додают.
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!!!
- Что за гадость у тебя громыхает?!
- Пап, это же «Рамштайн!»
- Суровую музыку твой еврей пишет…
- Мама, смотри: мальчик девочку ест.
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: «Что случилось???» Пилот отвечает: «Да так, ерунда, неприятности на работе».
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, задень топором намашешься, мочи нет.
